Amén!

Radiografía de una histérica

El tema a tratar en el día de hoy es el de las histéricas, un conjunto de damiselas que en Argentina se reproducen por doquier y que son una rara mezcla de bailarina de caño en Cocodrilo con el cerebro de Lita de Lazzari.
Aquellas que se compran el jean apretadísimo de tiro bien bajo y te dicen asombradas:
-¿Por qué me mirarán todos?
Son las mismas que se ponen cien de busto y les molesta que le observen el escote, esas que bailan y se contornean como una perra en celo en el casamiento de tu primo y luego se sientan al lado del marido con cara de
yo no fui.
Me sumo a los trabajos del padre del psicoanálisis y en un ensayo titulado: "¿Qué hace la mujer histérica?", les presento varias pistas para que puedan detectarlas o diagnosticarlas:
-Al saludarte con un beso siempre tarda un poco más que las demás
(el beso común dura un segundo, el beso de la histérica dura dos)
-Habla haciéndose la nenita.
-Te pregunta si le queda bien la ropa que lleva puesta.
-Cuando se acerca a pedirte algo, siempre te apoya parte de su cuerpo.
-Habitualmente te cuenta que anda mal con el novio.
-Dice que le salió una manchita y que tiene miedo de ir al médico… entonces te la muestra dondequiera que esté... la manchita.
-Te señala que tiene sueño y se estira toda para atrás.
-Cuando te habla toca el cuello de tu camisa, o te agarra de la manga, o te da golpecitos en la pierna.
-Se ríe de cualquier cosa que vos digas.
-Te pide prestada tu ropa porque asegura que tiene frío.
-Te cuenta que ella duerme nada más que con una remerita grande que era del papá.
-Sin que haya pasado nada te pregunta: “¿Vos estás enojado conmigo?”
-Siempre le duele algo y te pide masajes.
-Defiende a rajatabla la “amistad” entre el hombre y la mujer.

Diagnóstico diferencial (o aclaración):
Si la mujer hace todo ésto y va a los bifes: NO ES HISTERICA.
Es histérica cuando al querer "comerle la boca", te empuja y a los gritos te increpa:
“Desubicado, ¿qué te pasa, te volviste loco?”

Dejo una frase de Don Napoleón Bonaparte: Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.

El mas grande de los grandes....

Gillespi

Gillespie, te amo.....sos como mi mentor, va un poco menos guaso!

Consejos para la primera cita

VARONES
Arreglo personal
Considere la primera cita igual que concurrir a un consultorio. Vaya bien higienizado, pulcro, con ropa interior nueva, sin aliento a vino y lleve plata…
como si fuese a un médico particular.
No estará de más si se pasa alcohol por todo el cuerpo para estar también desinfectado.
No lleve muchas cosas colgando (celular, walkman, metro, encendedor, riñonera, lápiz de carpintero, etc.) pues dará una imagen negativa, puede significar: estoy igual que todo el día, esta salida poco me interesa.
No concurra en zapatillas de running –por más caras que sean- generará en la dama la idea de que ella no es importante para usted.

¿Quién pasa?
No se haga pasar a buscar por la señorita. Algunos señores creen que con eso se hacen valer, que son más importantes. Error, a ninguna mujer le gusta pensar que el hombre es superior a ella.
Llegue puntual, nunca cuarenta minutos antes porque denotará ansiedad.
Si ella lo hace esperar -hasta una hora y cuarto-, aguántese, no se queje ni la critique, piense que es la única vez que la va a aguardar tanto sin decirle nada.

Programa de actividades
Antes de concertar la primera salida asegúrese, en lo posible,
que no sea alemana.
Si ella vive en Pilar, tan común hoy en día, no intente llevarla a ver Fénix vs.Villa Dálmine. Tampoco la invite al cine, el tiempo que dura la película es tiempo perdido, no le podrá hablar ni hacerle mohines.
Descarte una panchería por la calle. Usted necesita un lugar “tranqui” donde poder conversar, pero ni se le ocurra ir a comer como hace la mayoría, la cena tiene muchos momentos de riesgo, por ejemplo: copas que se caen, manchas, comida que indigesta, vino que emborracha, mozo que lo pelea, dinero que no tiene.
Una brillante idea sería proponerle jugar a algo: bowling, billar, tenis, ping pong o un cabeza… y después a un bar.

Actitud
No demuestre su verdadero temperamento, tal vez usted sea una persona aburrida y/o mala y/o melancólica. Lo mejor es inventarse una personalidad bien divertida, interesante, con algunos toques de exotismo, pero sin exagerar. Dígale por ejemplo:
-Yo repetí tres veces segundo año porque odiaba el teorema de Thales... pero después di libre cuarto y quinto.
-Yo a la palta sólo la como con merengue italiano.
-A mi me gusta dormirme escuchando el Bolero de Ravel.
-Me encantan los fósforos, pero no los enciendo porque los guardo para pintarles paisajes patagónicos en la cabeza.

Seguridad
En el primer encuentro hay que hacer sentir segura a la parte femenina. Ante todo no le hable de su ex, ni le muestre una carta de su ex y fundamentalmente no saque de su billetera una foto de su ex... mucho menos con los ojos humedecidos en lágrimas.
Trate de demostrar cierta solvencia económica y cultural. Esto se logra con algunos comentarios como:
-La Torre de Pisa está tan inclinada que me torcí un tobillo.
-Vista de cerca, La Gioconda es lindísima.
-La Capilla Sixtina es impactante, pero te queda el cuello como un garrote de mirar para arriba.
-Ayer estuve con baja presión y me compre 250 gramos de jamón de jabugo.
-Recién cargué nafta, la de mayor octanaje, y llené el tanque hasta que rebalsó.
-Voy a pedir dos milanesas, capaz que no me las como, pero como ando muy bien de plata…

Romanticismo
Imprescindible, siempre tendrá que demostrar algo de ternura y sentimentalismo.
Nunca llegue con flores a la casa de la niña en cuestión. Antes de pasarla a buscar averigüe dónde hay una florería, luego tome ese camino, ponga un cd de Alejandro Fernández y como si fuera algo espontáneo, cómprele un ramo.
En cuanto a los piropos, no abunde con: sos tan linda o me encantás o qué lomazo tenés o sos una perra… pero tampoco es bueno no decirle nada. Recomiendo lo siguiente:
-Tenés unas manos perfectas.
-Me gusta la forma de tus ojos.
-Cuando te reís se te hace una cosita acá.
Pero si eso no funciona, intente con frases más originales:
-Lindo color de pelo, vas a la "pelu" o te lo teñís vos?
-Qué bien te depilaste el bozo.
-Me encanta como usás el mondadiente.
-Qué loco, no?… hace calor y vos no transpirás nada de nada.

Discreción
La primera cita se tiene que armar de "carpusa". No lo tiene que saber nadie, mucho menos su mamá y sus hermanas pues es ahí cuando se pudre todo. Intentarán ayudarlo, le van a meter presión, lo enloquecerán y obviamente va a ser para peor. Las mujeres de su familia lo van a querer vestir, perfumar, peinar, le van a dar letra: que abrile la puerta del auto, que agarrale la mano, mirala a los ojos, no eructes, no te metas los dedos en la nariz, no lleves esa camisa vieja, no hagas la imitación de Raphael, etc.

Definición
La hora de los bifes es el momento de máxima tensión en la primera cita. Yo sugiero no dar muchas vueltas para el beso, ejemplos:
-Cerrá los ojitos... y ahí nomás le come la boca.
-Te tengo que decir algo al oído... y de una le sacude un "sobe".
Si la dama responde mal, cosa que puede pasar, descarte todo inmediatamente, dé por finalizada la salida porque ya no hay arreglo, es irremontable, no lo intente de nuevo y ni loco se le ocurra decir:
-Me acompañás a tomar un cortado?
Tampoco se disculpe, es de mal gusto decir que uno se equivocó por querer besarla y además siempre quedará la buena excusa de:
-Lo que pasa "muñe" es que sos irresistible.

Para terminar, un último y fundamental consejo para tener en cuenta a la hora de conocer una señorita:
"Expectativa cero = Frustración cero"

Por Gillespi:

QUE TENES EN EL MATE?

Imaginemos que estamos sentados en un bar, una confitería o un restorán y se acerca el mozo con
nuestro pedido.
El caballero vierte, desde un termo, un chorrito de
agua en un mate, nos lo da a probar y espera.
Lo olemos, lo saboreamos y decimos:
- Mmm… Ilex-Paraguariensis misionera... cosecha 2001... 11 meses de estacionamiento.
Está muy bien, puede cebarlo.

Les resulta extraño?
Bueno, esta situación, hoy en día, no es nada descabellada.
La Escuela Argentina de Sommeliers acaba de incorporar un curso que enseña la cata de la yerba mate, habiéndose realizado, en el Museo de Arte Decorativo, la primera degustación con la asistencia de un centenar de personas.
El buen mate, como todos aquellos rituales transmitidos de generación en generación, tiene sus secretos jamás contados. Secretos que trataré de develarles a continuación.
Para disfrutar de un buen mate necesitamos tres elementos fundamentales: la yerba, el agua caliente y un estomago revestido en amianto.
La yerba debe depositarse en un recipiente hueco llamado mate -del quechua, mati- hasta completar las tres cuartas partes del mismo.
Luego se coloca la bombilla, poniendo especial atención en que el extremo lleno de agujeritos quede metido entre la yerba pues si la bombilla es colocada al revés se les va a tapar inexorablemente. Una vez concluida esta etapa lo cebamos con agua caliente. Ojo, dije caliente... nunca hirviendo!!! Digamos entre 70 y 80 grados, ya que si tiene demasiada temperatura el sabor del mate se tornará espantosamente amargo, la mucosa del paladar se le despegará por completo cual nylon y no dejará de putear en polaco durante una semana.
Tampoco es aconsejable el agua tibia, la cual en combinación con la yerba lavada y el azúcar, genera un laxante natural de resultados inmediatos e impredecibles.
Un mate se considera agotado o lavado cuando la yerba queda depositada debajo y podemos ver el agua con algunos palitos flotando, o bien, cuando varios de los mateadores hacen cola en la puerta del baño al grito de:
- Apurate, me cago!!!
Continúo. Cuál es el recipiente ideal?
En esto hay opiniones diversas, como diversos son los gustos entre las personas. Están los que eligen las calabacitas, otros prefieren los de madera recubiertos en aluminio, algunos los de metal con manijita y muchos amateurs optan por el vaso de vidrio.
Una cosa fundamental es curar el mate. Esto se hace dejándolo con yerba húmeda durante dos días para que se impregne de su sabor y evitar que se adicione algún otro gusto como podría ser el del detergente con lanolina.
Tradicionalmente para la gente del campo, esta infusión tiene un lenguaje particular. Así tenemos, como ejemplo, que el mate amargo significa indiferencia, el frío es desprecio, el dulce encarna amistad, el mate con miel es casamiento y el que se sirve con azúcar quemada representa una ofensa perdonada.
En los tiempos que corren podríamos agregar que el mate con cianuro es
te banco poco, el mate con champán una delación menemista y el mate con escamas de parmesano expresa que no parás de curtir Palermo.
Por último, creo que tomar mate con amigos, más allá de las modernidades, es un placer único e incomparable. Qué mejor que cebarse unos amarguitos mientras miramos un buen partido de fútbol!

No quiero dejar de comentarles que en aquel encuentro de catadores de yerba, la joven sommelier, luego de degustar el primer mate, dijo:
- Es una yerba carnosa, presenta armonía entre el palo y el polvo, robusta, no tiene gusto rancio y después de la primer chupada dan ganas de otra.
Una definición que habla muy bien de esa yerba... y mucho mejor de la joven sommelier. No?

Recuerda pequeña saltamontes (Dani A), se llama BOMBILLA!